Nửa đêm, chuông điện thoại để
bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ.
Nhấc máy lên, ông nghe giọng
nói hốt hoảng của một khách
hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay
nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi
của tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su
vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn
bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên
chuông điện thoại lại vang lên.
Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- Tình hình ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi kiếm được cái khác
rồi.
- !?? =))
++++++++++++++++++++
Giờ tâm lý học.
Giáo sư nói với sinh viên.
- Sự giận dữ của con người có
thể được chia thành 3 mức độ.
Sau đây tôi sẽ minh chứng cho
các anh chị.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại
lên và gỿi số XXXXXXXX.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà
Vô Va không.
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy
xuống)
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ nhất của sự
giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.
Giáo sư nhấc điện thoại lên và
quay lại số cũ (Redial)
- A lô cho tôi gặp Vô Va.
- Tôi đã nói là không có ai là Vô
Va ở đây cơ mà. (Dập máy)
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ hai của sự
giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và
bây giỿ: mức độ thứ ba của sự
giận dữ.
Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
- A lô. Vô Va đã về chưa?
Đáp lại là một tràng chửi rủa.
Giáo sư nói:
- Đây là mức độ thứ ba của sự
giận dữ. Ŀiên cuồng, không kiỿm
chế được. Còn bây giờ chúng ta
sẽ xem chi tiết ....
Một sinh viên đứng dậy nói:
- Thưa thầy em còn biết một
mức độ thứ tư của sự giận dữ.
Anh ta nhấc điện thoại, bấm
Redial:
- A lô. Tôi là Vô Va đây. Có ai gọi
cho tôi không?
++++++++++++++++++++
Quá mệt!
Hai người tâm thần đèo nhau
trên xe đạp lên dốc cầu, người
sau phân công :
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao
đạp cho có thế
- OK
Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng
cũng lên đến giữa cầu, người
sau thở đứt quảng :
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp
mệt muốn chết mẹ mới lên.
- tao ngồi trước cầm lái cũng đâu
có sướng gì, bóp thắng mệt thấy
bà luôn
-!!!???
Điên
Để kiểm tra xem bệnh nhân đã
có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ cho
2 anh bệnh nhân đóng vai 2
người mua bán thịt bò.
- Người mua : Bán cho tôi 2 lít
thịt bò
Người bán cười ngặt nghẽo, Bác
sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã
hết bệnh, để kiểm tra lần cuối,
Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít
thịt sao anh cười?"
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không
mang theo chai đựng
-???!!!
Đau đâu hôn đó
Bác nông dân trên đường dẫn
đứa con gái đi thi đại học, trên
xe đò, ghế kế bên là thanh niên
cũng đi thi, thấy cô gái đẹp, anh
ta tìm cách giỡ trò tán tỉnh.Bác
nông dân thì giả bộ ngủ để xem
thằng nầy giở trò gì với con gái
của mình. Thấy cô gái cứ ngồi
ôm gò má hoài, chàng hỏi :
- Em bị sao vậy
- Em đau răng
- Anh biết cách trị hay lắm, tức là
"cứ đau ở đâu là hun ở đó", sẽ
hết ngay.
Bác nông dân mở mắt quay
sang : Đau đâu hun đó hả, hay
quá vậy, cháu trị dùm bác nhé,
bác đang bị bệnh trĩ nè
-?????!!!!!
Má không cho
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ
ông bàn với cụ bà :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị
thuở ban đầu khi mới yêu nhau,
em nhé.
Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm
đó, đang ngồi trong phòng, đột
nhiên có 1 cục giấy được bắn
qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc
động và run rẩy mở ra xem :
"7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu
Chà Và nhé"
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa
hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa
đến chân cầu chờ cụ bà.
7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên
8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi,
vì lúc nầy sương xuống nhiều,
cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa
ra và quát : " sao bà không ra? "
Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má
không cho em đi"
Khiêm tốn
1 anh chàng trong lần đầu tiên
đến nhà bạn gái chơi, nhờ thằng
bạn đi theo để phụ họa : Nếu tao
nói gì thì mấy phải nói lại là :
"Bác ơi, ảnh khiêm tốn đó ", cái
sau mầy sẽ nâng cao hơn cái tao
nói, ok?Xong việc, tao sẽ thưởng
cho mầy.
Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái
hỏi :
- Cháu làm ở đâu?
- Dạ, cháu làm nhân viên của
công ty xuất nhậm khẩu ạ
người bạn đi theo : Dạ, ảnh
khiêm tốn đó bác, ảnh làm tổng
giám đốc 1 công ty xuất nhập
khẩu lớn lắm (cả chàng và bà mẹ
đều đẹp lòng)
- Nhà cháu ở đâu?
- Dạ, cháu ở nhà chung cư
Người bạn : Dạ, ảnh khiêm tốn
đó bác, ảnh có mấy cái nhà to
đùng ở quận 1.(cả chàng và bà
mẹ đều đẹp lòng)
- Cháu tới đây bằng xe gì
- Dạ thưa bác, xe tắc xi
-Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh
tới đây bằng xe BWM mới láng
cóng,con lái xe cho ảnh nè.(cả
chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
Bổng chàng bị nhẩy mũi hắc xì
hơi
- Cháu bị sao vậy
- Dạ, hổm rày thời tiết thất
thường, nên cháu bị cảm sơ
- Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi,
ảnh bị ho lao và viêm gan siêu vi
B
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cáo
Bác nông dân đang dạo trong
công viên Lê Văn Tám, nhìn đèn
cao áp và đếm thử xem có bao
nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu
manh nhảy xổ ra và quát :
- Ông già, cột đèn là của tụi tao
trồng, ai cho mầy đếm, phải trả
tiền, 1 cây 5000, nãy giờ mầy
đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau
- Trời ơi, lao đâu có biết đâu, nãy
giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè
50.000nè, thông cảm nhé
Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác
nông dân cười ruồi : Cáo nè con,
nãy giờ tao đếm 30 cây mà khai
có 10 cây mà cũng tin, hí hí, cáo
nè con.
Ai cũng thích khen
Một nhà hiền triết đang giảng
cho các đệ tử mình về các đức
tính tốt mà mọi người phải cố
gắng tuân theo :
- Chúng ta phải cảnh giác trước
những lời khen, nó có thể đưa
các con xuống địa ngục, đừng
vội tin và phổng mũi trước
những lời khen
Vừa dứt lời, các đệ tử đồng loạt
nói :
- Lời thầy dãy quả là chí lý, thầy
đúng là 1 nhà hiền triết lỗi lạc
nhất, khó có ai sánh bằng, thầy là
người thông thái nhất thế giới.
Nhà hiền triết nở 1 nụ cười
khoan khoái hài lòng
???????
Ngu nhất
Ngu nhất
Hai anh chàng dở hơi hùn nhau
đổ giống cho chim, anh nầy có 1
con chim trống, và anh kia có 1
con mái giông y nhau, loay hoay
1 hồi 2 con chim bị sổng và bay
lên đậu trên cành
- Chết rồi, bây giờ làm sao biết
con chim nào là con trống, con
mái
- Mầy ngu quá, chết cho rồi, mầy
nhìn xem, thấy chưa, đó đó, con
chim đậu kế con mái là con chim
trống, vậy mà cũng không biết
- Ờ há, đúng là tao ngu thất
Thi ai làm anh
Lại 2 anh chàng dỡ hơi, anh nầy
đố anh kia :
- Mầy thấy cô gái xinh đẹp đang
ngồi trong công viên không, cô
ta có dắt theo con chó kiểng đó,
Tao đố mầy, chỉ cần nói 1 tiếng,
cô ta sẽ cười, nói tiếng thứ 2, cô
ta sẽ chửi, nếu mầy làm được,
tao sẽ gọi mày bằng anh nếu
không mày là em tao.
Anh nọ đồng ý, anh ta từ từ đến
bên cô gái, quỳ xuống, khoanh 2
tay lại, hai mắt nhìn con chó 1
cách thành kính và từ tốn thưa :
- Ba
Cô gái tự nhiên thấy có người
gọi con chó cưng của mình bằng
ba, phá lên cười ngặt nghẻo
Anh ta lại tiếp tục từ tốn đứng
vậy, khoanh tay khom lưng
trước mặt cô gái và kính cẩn
gọi :
- Má
Cô gái tắt ngay nụ cười, sửng cồ
đứng dậy và chửi anh ta té tát
Thế là anh ta được làm anh.
Ngu như bò
Con sư tử bắt muôn thú trong
rừng mỗi ngày phải nộp cho nó
1 con thú để ăn thịt, nếu không
nó sẽ tàn sát tất cả, mang phơi
khô.Các con thú họp bàn và ra
"nghị quyết" : Mỗi ngày sẽ mở
hội thi kể chuyện cười, nếu con
nào kể chuyện mà tất cả các con
thú đều cười thì con đó miễn
chết, ngược lại chỉ cần 1 con
không cười thì con thú kể
chuyện phải chết.
Hôm đó tới phiên thỏ, thỏ ta kể
xong câu chuyện của mình, các
con thú đều ôm bụng lăn ra cười
ngặt nghẽo, chỉ con con bò là
không cười, thỏ phải lên đường
nạp thịt cho sư tử. Hôm sau đến
con gà, sau khi dứt câu chuyện
của mình, không con thú nào
cười cả, chỉ có con bò là hả
miệng ra cười nghiêng cười ngã,
thế là con gà phải chết , các con
thú xúm lại thắc mắc :
- Chuyện hôm qua của thỏ vui
lắm mà sao bạn không cười, con
chuyện của gà nhạt phèo mà bạn
lại cười?
- Đâu có, hồi nãy tui cười chuyện
của con thỏ kể ngày hôm qua
mà, đâu có cười chuyện của con
gà kể đâu
!!!!!!!!!!!!!!!pó tay
Làm thật
Một người đàn ông đi xe đạp
trên đường, trên giá chở hàng có
hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ
nên những đồng tiền xu cứ từ
đó rơi xủng xoảng xuống
đường . Bỗng một xe cảnh sát
phóng xe vượt qua anh ta rồi
dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết
bao nhiêu đồng xu năm nghìn
đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn
ông giật mình. - Đành phải quay
lại để nhặt tiền rơi suốt dọc
đường vậy .
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm
nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận
động, sát một quán bia, lại có
một cây to mọc ngay sát tường
nhà. Cánh cổ động viên sau một
trận đấu lại kéo nhau ra quán bia
nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà
đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm
một cái kéo to và đòi phạt mỗi
thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ
khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái
túi kia đựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu
nộp tiền phạt đâu
Chưa bao giờ làm
Một người đàn ông đi chợ bán
đồ cũ và mua được cây đèn cổ.
Ông chà mạnh lên cây đèn thì
thấy xuất hiện một vị thần. Vị
thần nói : "Xin chào ông, tôi có
thể ban cho ông một điều ước ".
Người đàn ông suy nghĩ một hồi
và yêu cầu :"Tôi muốn làm một
công việc đặc biệt. Một công việc
mà chưa người đàn ông nào làm
được hoặc dám làm ! ".
Vị thần lập tức hô biến rồi vỗ tay
nói : "Xin chúc mừng ! Yêu cầu
của ông đã được đáp ứng. Bây
giờ ông đã biến thành...một
người đàn bà nội trợ !".
Những lời khuyên
- Hãy mua tặng vợ anh một bó
hoa - Người bán hoa bên đường
thuyết phục.
- Nhưng tôi chưa có vợ - Người
đàn ông trẻ trả lời.
- Thế thì mua cho người yêu anh
đi.
- Nhưng tôi cũng chưa có người
yêu.
- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để
chúc mừng cho sự
may mắn của anh!!!
++++++++++++++++++++
Vôva chạy sang vườn nhà Masa
chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ
trắng xoá. Vova và Masa quyết
định đắp một thằng người tuyết.
Sau khi đã xong xuôi phần chính,
Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy
củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai
để làm mũi nó.
- ???
++++++++++++++++++++
Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ,
vào phòng thứ nhất có biển đề
"học sinh ngoan" nhìn quanh
không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung
bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá
biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc
biệt hư" - cũng không thấy Vôva
đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang,
thấy có một phòng nhỏ, biển
treo bên ngoài đề "Vôva".
++++++++++++++++++++
Để tạo sự lãng mạn, khi không có
tiền, anh sẽ nắm chặt tay em đi
dạo trên bãi biển đầy cát trắng.
Khi có một nghìn, anh sẽ đứng ở
quầy điện thoại công cộng để
gọi điện cho em nói rõ sự quan
tâm của anh.
Khi có 10K, anh có thể mua cho
em một ly nước sinh tố mát lạnh
trong mùa hè nóng nực. Khi có
100K, anh sẽ mua một tô cháo
nóng cho em ăn lót dạ trong
những đêm tối trời lạnh lẽo. Khi
có 1 Triệu, anh sẽ đưa em đi mua
sắm những bộ quần áo mà em
thích. Khi có 10 tr, anh có thể
mua điện thoại cho em, để
những âm thanh hạnh phúc rút
ngắn khoảng cách giữa chúng ta.
Khi có 100Tr đồng, anh có thể
dẫn em đến đất nước mà em yêu
thích. Khi có 1 tỷ, anh có thể mua
xe đưa em đi khắp nơi. Khi có 10
tỷ, anh hứa sẽ mang lại cho em
một cuộc sống không phải lo
lắng về tiền bạc. Khi có 100 tỷ,
anh có thể lựa chọn rất nhiều cô
gái, đến lượt em… xếp hàng đi!
++++++++++++++++++
Huyền thoại Rượu ( chế huyền
thoại rượu )
- Ai trên đời mà chẳng sợ, chẳng
sợ mẹ thì sợ ba, hồi còn bé ngán
Ma, vô Bách Khoa thì sợ nợ,
nhưng mà ta không sợ, nợ nhiều
thì (ta) bùng luôn.
- Khi vô trường là phải học, mà
đã học là phải thi, Bộ quy chế
mới ra, "thi lần ba mà chẳng
được", thi lần tư cũng chẳng sợ,
đuổi học thì về quê.
- Khi ra trường là bỏ rượu, mà bỏ
rượu là tợp bia, mình chỉ uống
bia hơi, ai thảnh thơi mà tợp
rượu, ta kĩ sư tiền triệu, phải bỏ
rượu, tợp bia.
- Bia bao giờ chẳng có bọt, chẳng
có bọt chẳng phải bia, và từ rất
xưa kia, bia mà ngon là nhờ bọt,
không phải chua, không phải
ngọt, càng nhiều bọt càng ngon.
- Hôm nay ngồi mà nhớ lại, cuộc
tình đầu ngày xưa, tình thì rất
đắm say, em lại đi lấy chồng, để
mình anh chờ đợi, em làm tội đời
anh.
- Đêm chong đèn ngồi nhớ rượu,
buộc hai cẳng phải đi, dù vợ có
mắng ta, ta phải đi bằng được, ai
làm chi cũng mặc, vợ không thể
cản ta.
- Vui hay buồn mình cũng nhậu,
mà đã nhậu là phải say. Rượu mà
uống đếch say, đếch thấy hay
của rượu, ai làm chi ta cũng mặc,
vì đã nhậu là phải say.
- Đi mua rượu về mới nhậu, vợ
cũng nhậu cùng ta, vợ cầm bát
ném ta, ta cầm chai đập lại, sau
trận chiến tơi bời, vợ gục dưới
chân ta.
- Vợ trên đầu, vợ trên cổ, vợ làm
khổ đời ta, vợ ngoan ngoãn ta
thương, vợ đành hanh ta nện, có
gì đâu mà sợ, vợ là vợ của ta.
- Ai trên đời chẳng lấy vợ, vợ là
nợ đời ta. Thà rằng cứ như ta, ta
thà ly dị vợ, để từng đêm đi
nhậu, chẳng sợ vợ rầy la.
- Đêm chong đèn ngồi đếm bạc,
tờ năm chục màu xanh, mẹ cầm
súng đứng canh, con cầm dao
ngồi cạnh, đừa nào vô thì khó
chạy, mẹ là mẹ của ta.
- Ba bao giờ mà vằng mẹ thì ăn
phở trừ cơm, hoặc là uống bia
ôm, hay là vô sàn nhẩy, có gì đâu
mà ngại, mẹ là vợ của ba.
++++++++++++++++++++
1. người đàn ông không mặc gì
nằm úp xuống nền đất thì gọi là
gì? "Đất lành chim đậu".
2. Nằm úp xuống 1 hòn đá?
"trứng chọi đá".
3. 2 người đàn ông không mặc gì
cõng nhau? "Gậy ông đập lưng
ông".
4. Người đàn ông không mặc gì
nhảy xuống bể cá cảnh? "Chim sa
cá lặn".
5. 1 người đàn ông không mặc gì
ngồi sau xe đạp? "Chọc gậy bánh
xe".
6. Người đàn ông không mặc gì
nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM
CHÍCH BÔNG!!
++++++++++++++++++++
Em!
Đây là câu đầu tiên anh viết dành
cho em. Kế đến, anh viết cho em
câu thứ hai. Anh muốn nói với
em rằng, câu này anh viết đã là
câu thứ ba rồi đó!
Em à, em có biết câu em đang
đọc đã là câu thứ tư rồi không?
Vậy mà anh vẫn không thể bắt
đầu câu chuyện ở câu thứ năm
này. Anh hy vọng sẽ nói được
điều muốn nói với em ở câu thứ
sáu, nhưng sao thấy khó mở lời
quá, hẹn em ở câu thứ bảy nha.
Mà thôi, đợi thư xuống dòng,
anh sẽ tâm sự với em được
nhiều hơn.
Em ơi, em có biết giờ đã là câu
thứ mấy rồi không? Anh dạo này
trí nhớ kém quá nên không thể
đếm nhiều được. Nếu anh không
nhầm thì đã là câu thứ mười rồi.
Nếu đúng thế thì khi anh chấm
hết câu này cũng là lúc anh
chuyển sang câu thứ mười hai
rồi đó. Anh dự định sẽ nói điều
muốn nói ra ở đây, nhưng cứ sợ
em không đủ bình tĩnh, nên anh
đành để nó ở câu sau nữa.
Em à! Em vẫn đang đọc bức thư
của anh đó chứ? Điều anh muốn
nói với em là hãy kiên nhẫn đọc
câu kế tiếp. Cũng sắp hết giấy rồi
nên anh sẽ nói ngay thôi. Nếu
em vẫn tin anh, hãy đọc thêm
câu này nữa. Anh không muốn
làm mất thêm thời gian của em,
nên anh sẽ cho em biết ngay bây
giờ. Em à, anh muốn nói là… là…
em hãy đọc lại lá thư này và trả
lời anh ngay, em nhé!
Rất mong thư của em!
Anh!
++++++++++++++++++++
Những câu tán gái bất hủ.
1 Liệu cha của em có phải là một
tay trộm hay không? Vì ông ấy
đã lấy cắp những vì sao trên trời
và đưa chúng vào mắt em
2 Khi ngã từ thiên đường xuống
trần gian em có đau không?
3 Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em
chạy trong tâm trí anh suốt cả
ngày.
4 Xin lỗi tôi đã làm mất số điện
thoại của mình. Tôi có thể mượn
số của cô được không?
5 Cô có tin vào tình yêu từ cái
nhìn đầu tiên không, hay để tôi
đi qua một lần nữa?
6 Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ
không? Không à? Vậy thì hãy để
tôi tự giới thiệu nhé.
7 Chân em có đau khi chạy suốt
đêm trong giấc mơ của anh
không?
8 Tôi mới tới thành phố này. Liệu
em có thể chỉ dẫn cho tôi đến
căn hộ của em được không?
9 Xin hỏi cô có bản đồ không?
Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt
cô.
10 Điều duy nhất đôi mắt em
chưa nói cho anh biết là tên của
em.
++++++++++++++++++++
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú
heo con" cho các bé nghe đến
đoạn một chú heo gặp bác nông
dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân
nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: "Trời ơi!
Một con heo biết nói!".
o O o
Thấy cậu con trai đang học bài
"Sự tích bánh chưng, bánh dày",
bố bèn hỏi:
- Con trai, con có biết bánh
chưng có từ bao giờ không?
- Tính theo mùa thì có từ giáp
Tết, tính theo ngày thì có tại
hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!
o O o
Cô giáo hỏi trò Tèo:
- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị
điểm 2 lần thứ ba?
- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa
câu: "Ghét của nào trời trao của
ấy".
o O o
Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một
em học sinh:
- Trong các loại cây mà bố em
trồng, em thấy cây nào cho hiệu
quả kinh tế cao nhất?
- Dạ, "cây xăng" ạ!
++++++++++++++++++++
Khi nghĩ về đàn bà, nét mặt ai
cũng dững dưng. Khi nghĩ về
đàn ông, nét mặt ai cũng hầm
hầm. Đàn ông không đẹp như
đàn bà, mà đàn ông mạnh hơn
đàn bà, phải không em, phải
không anh?
Sung sướng thuộc về đàn bà,
đau khổ cứ dồn về đàn ông, Xấu
xí thuộc về đàn ông, xinh đẹp
không qua được đàn bà. Đàn
ông không dịu dàng như đàn
bà ,và đàn ông cộc cằn hơn đàn
bà, phải không?r
Đàn ông sao quá nhiều khổ đau
sống làm sao đây hỡi trời, có đàn
ông mới có đàn bà. Mà đàn bà thì
đẻ ra đàn ông, điều đó cũng như
không.
Hay nói thuộc về đàn bà, uống
rượu thuộc về đàn ông. Hút
thuốc thuộc về đàn ông, ăn hàng
không qua được đàn bà. Đàn
ông không la cà như đàn như
đàn bà, mà đàn ông ăn nhậu hơn
đàn bà, phải không em, phải
không anh?
Ai đã là đàn bà cũng muốn mình
trở thành đàn ông,nhưng ai đã là
đàn ông,không bao giờ muốn
mình làm đàn bà.Khổ đau chi
bằng có bầu, khổ đau chi bằng
phải nằm chờ sinh......